當我問身邊的朋友擇偶標準時，Ta可能會說：

我希望Ta人帥聰明有個性/溫柔漂亮又賢惠/有車有房有前途/愛我疼我包容我……

看上去我們都希望自己的另一半既完美又愛我。但這個世界上真的存在這么一個人嗎，可以滿足我們的所有幻想？

結果往往事與愿違。

當我們看到異地戀的情侶分手，聽到的解釋是距離所致，而當我們看到結婚多年的夫妻離婚，聽到的解釋是七年之癢。但是，分手的原因真的是這些嗎？

在我看來，這個世界上，愛情最大的天敵不是時間，不是空間，而是自戀。

今天我們來聊聊有關自戀的愛，以及如何更好的去愛這個話題。

愛情的天敵：自戀的愛

1. 你滿足了我的所有想象

戀愛初期，相愛的兩個人在一起會產生所謂的暈輪效應（指對一個人的某種特征形成初步印象后，會據此推論該人其他方面的特征。如果一個人的某種品質給人非常好的印象，那么人們也傾向于認為這個人的其他品質也很棒）。

暈輪效應解釋了為什么在戀愛初期，我們會覺得Ta“哪里都好”，而主動忽略掉Ta身上不好的部分。但是一段時間以后，暈輪效應會慢慢褪去，你才發現，對方也許并非如你心中那般完美。

這樣的戀愛關系中，你愛的只是你想象中的Ta，并不是真實的Ta，而真實的Ta也有很多缺點。你想象出來的Ta只是你自戀感覺的載體，而不是Ta本來的樣子。

2. “狐假虎威”的愛：你強，我就強

一個人自身沒有的東西，喜歡去伴侶的身上尋找。比如一個女人沒錢，卻偏要找個有錢的，把男人當自己的提款機；一個男人羞于自己不好看，偏要找個貌美的，帶出去顯得自己特別有面子。

這種關系更像是成語“狐假虎威”所描述的，狐貍站在老虎身上，仿佛和老虎成了一體。這種人會認為，雖然我不厲害，但是我老公（老婆）厲害，Ta也就成了我的一部分，所以我就厲害了。

虛弱的個體，通過這樣的方式來滿足其自戀。

3. 因為我完美，所以你也要完美

一些特別自我中心的人，對伴侶的要求往往是“完美”，絕不讓伴侶“拖后腿”。我是名校畢業，你一定不能是普通大學。我家產一千萬，你沒兩千萬，就配不上我。你必須要時刻捧著我，就像我爸媽捧著我一樣。

這樣的人往往認為自己是獨特的、完美和尊貴的，因此配得上Ta的伴侶也要“完美”。如果你不完美就拖了我的后腿，你不時刻照顧我的情緒就是不愛我。為了要保持我的“完美”性，你必須努力達到我的設定的標準，否則就吵架就拜拜。

我們為什么會有自戀的愛

1. 生命早期的自戀受損

在生命的早期，我們都是自戀的。

嬰兒在出生后，首先感受到的是自己。即使是媽媽的乳房，對于嬰兒來說，也是自己的一部分。因為Ta發現，自己餓了的時候乳房就會出現，當自己不想吃時，乳房就會消失。這時的嬰兒，有一種類似上帝的全能感。

但如果嬰兒感到饑餓，沒有被及時的喂養，或是被長久的忽視，那么嬰兒會感到焦慮、恐懼、仇恨、痛苦。

在嬰兒出生的最初3-6個月，滿足嬰兒的自戀和全能感，是必須的。

如果媽媽不夠敏感和靈活，在嬰兒感到饑餓時，遲遲不給喂食，饑餓的時間越長，嬰兒越容易感受到自己生存的危險。如果是媽媽自身的情緒不夠穩定，情緒時好時壞，總是以自己的方便和需要去喂養，那么這個嬰兒在長大后必定會伴隨著深深的“缺失”感。這種被忽視導致的缺失感會埋在Ta的情感記憶中，即使長大后經過再好的“喂養”，依然會不斷地索取，好像怎么樣都不夠。

在生命的早期經歷了嚴重的自戀受損，會使他們對待伴侶就會像嬰兒期的孩子尋找一個好媽媽一樣，需要過度的安全感和關愛。一旦感覺到伴侶好像沒有關懷、照顧自己，Ta就會覺得不再被愛，甚至被拋棄。

這種被拋棄的焦慮會導致Ta在愛情中不斷尋求關愛，永不滿足。

2. 被寵壞的孩子：過度自我中心

這類孩子一般被視為父母的掌上明珠，在寵溺中長大。在Ta眼里，自己就是全世界的中心，是這個世界上最完美和尊貴的。這導致Ta一旦沒有得足夠的關注，就仿佛尊嚴遭到了踐踏，從神壇上被拉了下來。對于他們來說，這種跌落感是不能忍受的。

對他們來說，站在伴侶的角度考慮問題很難。他們的受挫能力有限，無法忍受無人關注的焦慮。這會對他們的親密關系，產生很大的影響。如果伴侶沒有滿足Ta的自戀，甚至損害了Ta的自戀，Ta可能就會表現為超出正常范圍的暴怒、歇斯底里等情緒，最終導致親密關系的破裂。

如何擁有健康的親密關系

如果我們對愛情抱有不切實際的愿望，在多次受挫之后，必然會面臨一場重大的哀悼。愛情中的眼淚往往意味著幻想的破滅，但幻想的破滅也許意味著，一段重新發現彼此的旅程，即將開始。

1. 認識到自戀也會傷人

如果你以完全自我中心的方式與伴侶相處，再愛你的Ta，也終究難免離開。不要認為Ta曾經答應過你不會離開，或者你們在一個穩定的契約關系中，Ta就不會離開。

親密關系中一個人過度的自我中心，會導致另一個人的痛苦，這種痛苦可能轉化為正面的沖突，互相攻擊。更糟的情況下，Ta在家暫時壓抑負面情緒，而到家以外的地方去發泄和尋求補償：賭博，酗酒，甚至出軌。

保持健康親密關系的第一步，是認識到你的自戀會傷害TA，會破壞你們之間的關系。你需要認識到，這個世界上除了你之外，你所愛的那個人也有Ta自己的感覺和需要，也會受傷難過。

2. 認識到你愛的TA既有優點，也有缺點

美國婚姻專家溫格·朱利在她的書《幸�；橐龇▌t》中寫道：“在這個世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭和50次掐死對方的想法�！�

你喜歡的Ta誠實、善良、有責任心，但同時Ta可能拖延、苛刻、脾氣暴躁。我們是不是因為這些缺點就放棄Ta？

每當這時，希望你可以想想當初你為什么會愛上Ta，和Ta在一起。

愛一個人就像點了一份套餐，套餐中有你最愛的薯條，但也有你最不愛的洋蔥圈，但這才是一份完整的套餐啊。

如果Ta不是有家暴、反社會人格等極端情況，那么你需要接受的是，任何一個人都有優點和缺點，如果你希望通過換掉伴侶來找到那個“全好”的人，那么可能你的愿望可能要落空了，因為這個世界上并不存在這么一個人。

愛Ta就要愛Ta的全部。在享受Ta優點的同時，也要適應Ta的缺點帶給你的焦慮，通過溝通逐漸磨合到讓彼此舒適的程度。

3. 重新愛上彼此

電影《初戀五十次》中的女主角會在每天早上醒來后，忘記前一天發生的所有事。而男主角會通過各種方式讓女主角在新的一天，重新愛上自己。在相愛的過程中，我們會成為彼此的新的重要客體，我們在Ta的陪伴下生活、成長，并感受到兩個生命深深連結在了一起。

一個好的伴侶，可能同時會扮演妻子（丈夫）、媽媽（爸爸）、姐姐（哥哥）、妹妹（弟弟）、孩子的角色。當你需要時，Ta就會變成其中一個角色，當Ta需要時，你也會變成其中一個角色。在多角色的切換中，給予彼此不離不棄的陪伴和支持。在這個過程中，我們會重新愛上彼此，并愿意為彼此成為更好的自己。

“我愿意她（他）成為我的妻子（丈夫），從今天開始擁有彼此、相互扶持，無論是順境還是逆境、富裕還是貧窮、疾病還是健康，彼此相愛、珍惜，直到死亡將我們分開�！� 

不管過了多久，在我聽到的誓言中，最動人的依然是這句。

愿我們都能好好相愛。